San Diego.
Avec trois copains, nous allons faire un tour en ville.
Au coin d’une rue, un bistrot nous attire parce qu’il y a deux tables en terrasse, comme chez nous, et qu’aux States, c’est une chose assez rare.
L’estaminet est à l’enseigne du Bucaneer ; une variété de pirates terriens aujourd’hui disparue.
Nous constaterons un peu plus tard, et à nos dépens, que le nom n’était pas usurpé.
Un gars sort du bar, prend la commande : trois bières pour les copains et un jus de fruit pour moi (à l’époque, je ne buvais que très rarement autre chose ; à part de l’eau et du lait, bien entendu).
On nous sert, chacun paye son écot, et comme il fait beau, on commence à jouer les lézards au soleil en sirotant nos boissons respectives.
A ce moment, quelqu’un me tape sur l’épaule, je me retourne, et je prends une manchette en pleine gueule.
L’ennui, c’est que l’esprit frappeur auquel j’avais affaire avait l’avant-bras dans le plâtre, et le plâtre, quand il est sec, c’est dur.
Du coup, je m’allonge sur le trottoir, je n’ai pas perdu connaissance, mais je suis incapable de me relever et je vois mes copains se faire tabasser par quatre ou cinq mecs.
Deux minutes plus tard, nous sommes éjectés de la terrasse et répandus en vrac sur la chaussée.
Puis, c’est l’arrivée des flics, comme à Hollywood.
Deux voitures ; les sirènes ; et les cops qui surgissent, matraque au poing.
Ils discutent un instant avec les gars du Bucaneer, et embarquent non pas les agresseurs mais les victimes : nous !
Arrivé au poste de police, j’ai récupéré, mais ma joue droite a doublé de volume et deux de mes prémolaires bougent.
On s’explique tant bien que mal, on décline nos identités, et les flics nous relâchent en nous disant quasiment que c’est de notre faute et qu’il ne fallait pas aller dans ce bar, car, je cite : « Ils n’aiment pas les Français dans ce coin ». Pourtant, parole de scout ! Il n’y avait aucune pancarte avertissant que l’établissement était interdit aux chiens, aux Noirs et aux Français.
De retour à bord, je vais à l’infirmerie pour mes dents, il n’y a pas de dentiste, mais le toubib cumule toutes les fonctions de santé.
Il regarde ma bouche, me trifouille un peu les crocs pendant qu’un infirmier se tient prêt à m’immobiliser si je bouge, et me dit finalement que ça va passer, qu’il n’y a pas de fracture, que la gencive a morflé mais que les dents tiennent bon et ne sont pas cassées (j'ai aussi une coupure à l'intérieur de la joue).
En fin de compte, de retour en France, je serai quand même bon pour deux plombages et, plus tard, deux extractions.
Cerise sur le gâteau : il me demande mon nom, je réponds :
- «Hilaire», il note.
- "Prénom" ?…
- "Max".
Et voilà mon toubib qui se tord de rire et balance :
- "Trop drôle ! tu connais l’histoire du dentiste Max Hilaire, qui avait plombé la Dent du Midi avec le Plomb du Cantal" ?
Je ne la connaissais pas, mais croyez-le ou non, ça ne m’a même pas fait sourire.
L’incident a quand même eu un dénouement heureux et moral.
Vous pensez bien que notre histoire a fait le tour du bord.
Quelques jours plus tard, une expédition punitive a été montée par je ne sais qui, et le Bucaneer a pratiquement été rayé de la surface du globe.
D’après ce qu’on m’a raconté, il y avait dans le détachement de représailles un maître canonnier nommé Schmidt, qui était ceinture noire de judo, et un premier maître mécanicien et catcheur, dont on disait qu’il avait été le garde du corps de Ponchardier (ce qui m’étonne un peu, parce que je ne vois pas bien ce qu’un mécano aurait eu à faire au commando Ponchardier, mais je vous le livre comme on me l’a donné).
The end !
Vous pouvez retourner faire la sieste.