par FEVRIER 1945.Avant de rejoindre la Flotte Anglaise à TRINCOMALEE (CEYLAN), le RICHELIEU fait sa toilette à Gibraltar. Nous sommes dans le seul bassin de radoub qui peut nous recevoir par ici.
Nous avons bien fait de sortir à terre dès le pramier jour, avec LE MAGUER car maintenant,l'équipage du bâtiment est consigné. Motif: Un ingénieur embarqué à Casablanca serait atteint du thyphus (ou de la typhoïde ?) De toutes façons, on s'en fout! Ce qui nous insupporte c'est d'être consignés. Les Anglais ne badinent avec les règles d'hygiène. lL bâtiment a quitté la cale sèche. Il est maintenant amarré à un quai isolé à l'extrémité du port. Sur les câbles d'amarrage, de grands entonnoirs de tôle sont fixés de façon à empêcher les rats du navire de descendre sur le quai. Interdiction aux rats Français de descendre à terre! ET, aux marins aussi!...
Mais, il y a dans la vie, des gars qui n'ont jamais de chance!... Tels
ces deuc copains:
Il n'y a pas de dentiste à bord, à cette époque. Pourtant, un matelot a un besoin urgent de soins dentaires. Cas de force majeure. Le malade, accompagné d'un infirmier du bord, muni du rituel "cahier de visite, doivent aller à l'hôpital maritime Anglais de Gibraltar.
Arrivés à l'hosto, les deux marins français s'expliquent par gestes, comme ils peuvent:
-C'est for the dentiste sir!
On les fait patienter dans une salle isolée...Puis, au bout d'un quart d'heure, un homme en blouse blanche, avec un masque sur la bouche et le nez, arrive. Il a une tondeuse et un nécessaire de rasage à la main. Il fait comprendre aux deux matafs qu'ils doivent se déshabiller entièrement...
-Yes! Tout nu! Tout nu!...
Tout en râlant contre "ces dingues de rosbeef", nos deux gars se déshabillent... Leurs vêtements son emmenés à la désinfection et ils se retrouvent complètement à poil.
L'homme en blouse blanche s'approche et veut les tondre...INTEGRALEMENT...Hurlements de nos deux lascars...
-NO SIR! For the dentiste!
Ils se débattent...
-For the dentiste! For the dentiste!
Peine perdue. L'homme en blanc appelle du renfort. Deux costauds les immobilisent et nos matafs sont tondus et rasés INTEGRALEMENT!...Tout Y passe! Les cheveux, et, tout le reste...Même les zones les plus intimes...
L'infirmier gueule le plus fort:
-NO§ lui, for the dentiste! Moi infirmier! INFIRMIER!...
-Yes! Yes! You infirmier!...
Rien n'y fait et nos deux copains ressortent aussi tondus que des oeufs. Même les sourcils sont rasés (des fois qu'un pou typhique se serait caché derrière un poil...)
C'est alors seulement que les infirmiers anglais daignent regarder le cahier de visite et conduisent le malade chez le dentiste.
Puis, toujours aussi furieux, ce fut le retour à bord du RICH'... La franche rigolade de tous les copains...
-C'est pas possible! Ces English, Toujours aussi C...!
-Ah! Oui! Tu peux le dire! Hurle l'infirmier, lui, encore, il avait mal aus dents mais moi! Je n' étais pour rien! Pourquoi ils m'ont tondu ces C....!...
Sacrée Marine!...
Nous avons bien fait de sortir à terre dès le pramier jour, avec LE MAGUER car maintenant,l'équipage du bâtiment est consigné. Motif: Un ingénieur embarqué à Casablanca serait atteint du thyphus (ou de la typhoïde ?) De toutes façons, on s'en fout! Ce qui nous insupporte c'est d'être consignés. Les Anglais ne badinent avec les règles d'hygiène. lL bâtiment a quitté la cale sèche. Il est maintenant amarré à un quai isolé à l'extrémité du port. Sur les câbles d'amarrage, de grands entonnoirs de tôle sont fixés de façon à empêcher les rats du navire de descendre sur le quai. Interdiction aux rats Français de descendre à terre! ET, aux marins aussi!...
Mais, il y a dans la vie, des gars qui n'ont jamais de chance!... Tels
ces deuc copains:
Il n'y a pas de dentiste à bord, à cette époque. Pourtant, un matelot a un besoin urgent de soins dentaires. Cas de force majeure. Le malade, accompagné d'un infirmier du bord, muni du rituel "cahier de visite, doivent aller à l'hôpital maritime Anglais de Gibraltar.
Arrivés à l'hosto, les deux marins français s'expliquent par gestes, comme ils peuvent:
-C'est for the dentiste sir!
On les fait patienter dans une salle isolée...Puis, au bout d'un quart d'heure, un homme en blouse blanche, avec un masque sur la bouche et le nez, arrive. Il a une tondeuse et un nécessaire de rasage à la main. Il fait comprendre aux deux matafs qu'ils doivent se déshabiller entièrement...
-Yes! Tout nu! Tout nu!...
Tout en râlant contre "ces dingues de rosbeef", nos deux gars se déshabillent... Leurs vêtements son emmenés à la désinfection et ils se retrouvent complètement à poil.
L'homme en blouse blanche s'approche et veut les tondre...INTEGRALEMENT...Hurlements de nos deux lascars...
-NO SIR! For the dentiste!
Ils se débattent...
-For the dentiste! For the dentiste!
Peine perdue. L'homme en blanc appelle du renfort. Deux costauds les immobilisent et nos matafs sont tondus et rasés INTEGRALEMENT!...Tout Y passe! Les cheveux, et, tout le reste...Même les zones les plus intimes...
L'infirmier gueule le plus fort:
-NO§ lui, for the dentiste! Moi infirmier! INFIRMIER!...
-Yes! Yes! You infirmier!...
Rien n'y fait et nos deux copains ressortent aussi tondus que des oeufs. Même les sourcils sont rasés (des fois qu'un pou typhique se serait caché derrière un poil...)
C'est alors seulement que les infirmiers anglais daignent regarder le cahier de visite et conduisent le malade chez le dentiste.
Puis, toujours aussi furieux, ce fut le retour à bord du RICH'... La franche rigolade de tous les copains...
-C'est pas possible! Ces English, Toujours aussi C...!
-Ah! Oui! Tu peux le dire! Hurle l'infirmier, lui, encore, il avait mal aus dents mais moi! Je n' étais pour rien! Pourquoi ils m'ont tondu ces C....!...
Sacrée Marine!...
