Lorsque nous étions en mer , une bonne partie de nos vivres étaient des conserves que nous consommions lorsque les vivres frais étaient épuisées …. Non seulement nous avions du fromage en boite , mais bien qu’ayant de la viande congelée , nous avions aussi à disposition des côtes de porc , des escalopes de veau et des jambons en boite métalliques , des jambons entiers !!!!
Un matin , le commis prépare tout ce qu’il faut pour le repas de midi , particulièrement du jambon qui devait être servi en tranche avec une macédoine de légumes comme entrée …
Il récupère donc une boite de jambon ….mais cette boite n’avait pas du tout l’aspect initial qu’elle avait à l’embarquement !!!! au lieu d’avoir à peu près la forme d’un jambon , elle ressemblait plutôt à un ballon de rugby !!! toute gonflée !!!
Le Patron du pont alerté en avise L’Officier en Second qui décide que cette boite ne sera pas utilisée sous peine d’empoisonner tout l’équipage …. Il charge donc un des Q/M électriciens qui astique la tranche hygiène d’aller déposer cette boite entre les tubes lance-torpilles au poste AV en prenant toutes les précautions voulues pour ne pas l’abimer …
Le pauvre garçon rejoint le poste torpilles en serrant précautionneusement la boite dans ses bras , et arrive entre les tubes ….croyant bien faire , il entreprend d’entourer la boite de chiffons pour la protéger …. Louable attention …. Si ce n’est que la boite lui échappe des mains et s’écrase sur le parquet en éclatant !!!!
Une odeur abominable envahit le poste torpilles forçant les gars présents à évacuer le compartiment , certains étant sur le point de « gerber » !!!!!
La ventilation faisant son effet , cette odeur pestilentielle commence à envahir tout le bord avant que le poste torpilles ne soit isolé …. Le mal étant fait … une boule puante aurait été de la rigolade à coté de cet épouvantable parfum …. nous avions tous de sérieuses envies de dégueuler …. Certains ne s’en sont pas privé !!! les poubelles étaient prises d’assaut !!!!
Le Commandant prend la décision qui s’impose : reprendre la vue et faire surface ; heureusement , nous sommes hors exercice !!! une marche au schnorchel n’aurait pas été suffisante pour évacuer rapidement cette odeur abominable !!!
En surface , ventilation en grand couplage , il nous fallut une bonne demi-heure pour retrouver une atmosphère respirable ….
Le coupable , ce pauvre Q/M se vit infliger comme punition la mission de récupérer la boite au poste torpille , de la convoyer jusqu’à la passerelle pour la balancer par-dessus bord ; mission dont il s’acquitta en projetant de nombreux dégueulis !!!! Le poste de propreté fut rallongé d’une bonne demi-heure !!!! La mer étant belle , nous sommes restés environ deux heures en surface pour bien ventiler le bord !!!!

Sur la Doris ,au cours d’une baignade en mer en plein milieu de la Grande Bleue ,divertissement apprécié par le LV Merlo notre Commandant , tout le monde sautait à l’eau à poil !!!!
Pendant la baignade , la passerelle signale un bâtiment en rapprochement . Le Cdt qui était à l’eau demande à l’Officier de quart de prendre la veille APV ( radar ) pour le surveiller . Le CO signale peu après que le bâtiment vient sur nous à une vitesse calculée de 28 nœuds en CPA nul ( donc route de collision ) . Petit moment d’interrogation jusqu’à ce que l’on s’aperçoive que c’est un destroyer américain qui arrive dare- dare sur nous !!!
Le Cdt remonte à la passerelle pour donner ses ordres au cas où ….
Arrivé à 9000 mètres de nous , le destroyer nous envoie des signaux en scott . Le timonier qui barbotait le long du bord est prié de remonter fissa sur le pont pour déchiffrer ce que nous envoyait cet intrus :
- Il nous demande si nous avons besoin d’aide !!! déclare-t-il …
- Aide de quoi !!! marmonne le Cdt …
- Transmettez-lui par radio que nous n’avons besoin de rien !!!!
Le vieux Ansquer ( patron tac-tac ) dans son anglais personnel arrive non sans difficultés à faire comprendre à ce perturbateur que nous n’avons besoin de rien ….
Il est évident que ce destroyer nous ayant vu de loin avec des hommes courant sur le pont pour se jeter à l’eau , nous a cru en difficulté , et il nous venait à notre secours au cas où !!!
Il s’arrête à 2 ou 300 mètres de nous , et son équipage hilare sans doute appelé aux postes de sauvetage admire des olibrius bronzés comme des lavabos courir à poil sur le pont pour se jeter à l’eau !!!
Je crois bien que ce jour là , ils auraient bien voulu faire la même chose que nous !!! il faisait si beau !!! et l’eau bien agréable !!!
Il nous souhaite bonne continuation et s’en retourne vaquer à ses occupations …
Encore un bel après-midi pour nous !!! malheureusement trop rare !!!

Un soir….en mer….immersion 100 mètres …. Poste AR de la Doris , quelque part en Méditerranée …..
Les gars qui étaient de quart de 18H00 à 20H00 ont presque terminé de diner . Le repas est animé par Alain le patron DSM d’origine nantaise qui nous soutient une thèse sur le rattachement de la ville de Nantes à la Bretagne !!! vaste sujet s’il en est !!! son discours est interrompu par une furieuse et irrésistible envie d’éternuer :
- Aaaaaaaaaaaaaaa…… tchoummmmmmmm !!!!
Bis répétita :
- Aaaaaaaaaaaaaa….. tchoummmmmmmm !!!!
tous les convives par politesse lui souhaitent tout le bien qu’il désire et aussi tout le mauvais !!! y compris de crever la gueule ouverte et le cul bourré de chiffons !!! comme on aimait bien se souhaiter à l’époque !!! Alain veut reprendre son discours , mais il est victime d’un trou de mémoire :
- Zut les gars !!! je ne sais plus où j’en étais !!!
- Pas grave !!! lui répond un premier , tu commences à nous les briser menues avec tes conneries !!!
- Les Nantais !!! on n’en a rien à secouer !!! assure un second …
- Si Anne de Bretagne s’est faite sauter pour un château , moi je veux bien me faire ………….pour passer ma retraite sous les cocotiers !!! lui rétorque un troisième …..
- Arrêtez bande de cons !!! explose Alain …j’ai perdu une ratiche !!!
Effectivement , une de ses incisives montée sur pivot manque à l’appel !!! s’est-elle fait la malle au premier ou au deuxième éternuement ??? on n’en sait rien et on s’en fout , mais le constat est flagrant : le beau Alain est affublé du plus beau des sourires à créneaux !!! Sourire qui suscite les commentaires les plus acerbes !!!
- Déconnez pas les gars !!! il faut la retrouver !!! implore Alain …
Goulven le patron élec assure qu’il n’a pas de ratiches à charge dans ses caisses de rechanges , il faut donc déclencher les recherches !!!
Nénesse le patron Det , allongé dans une des bannettes supérieures a la spécialité adéquate pour diriger les recherches . Le champ visuel s’étendant en fonction de l’altitude , sa position élevée le désigne tout naturellement pour occuper cette importante fonction , et puis , quoi de mieux qu’un détecteur pour effectuer des recherches !!!
Les deux convives assis à table en face d’Alain s’empressent de sonder leurs verres de rouge avec une petite cuillère et d’inspecter scrupuleusement le contenu de leurs assiettes !!! on ne sait jamais !!! au cas où !!!
Les comptes rendus de recherche sont brusquement remplacés par des commentaires concernant une odeur pestilentielle qui se répand dans le poste AR …. Un des convives aurait-il commit une incongruité à table ??? Impensable quand on connait le savoir vivre des sous-mariniers !!!
Nénesse est immédiatement soupçonné car il est coutumier du fait !!! il jure ses grands dieux qu’il n’est coupable de rien !!!
Pour le faire avouer , Raymond le patron Torp se lève et lui ferme les rideaux de sa bannette , histoire de l’emboucaner un peu plus !!!
Nénesse n’avouera rien même au bord de l’asphyxie !!!
- Top la ratiche !!! la fugueuse est retrouvée sur la « bannette du chien » où elle avait atterri après son expulsion !!!
Alain s’empresse de la remettre à poste sans attendre le frein filet que lui proposait le patron mécano pour la coller un peu mieux !!!
Les recherches sont donc abandonnées sur la conclusion de Bimbo :
- C’est normal que ça pue !!!c’est la dent d’Alain qui s’est déchaussée !!!
Grosse rigolade dans le poste AR !!! Fin du diner , Le Président siffle la fin de la récréation , il doit prendre le quart à minuit :
- Allez les gars !!! au dodo si vous voulez récupérer un peu !!!
C’est vrai , il reste peu de temps avant la traditionnelle marche au schnorchel de 23H00 , vacation radio oblige …
Dormir ??? quasiment impossible !!! il y a toujours un rigolo qui ramène sa fraise à propos de la dent d’Alain , ce qui déclenche un fou-rire général !!! Un autre assure qu’après deux ou trois éternuements supplémentaires , Alain pourra aisément remplacer la vieille Mado la reine de Chicago mondialement connue pour une de ses spécialités où l’absence de dents est vivement souhaitée , voire fortement recommandée . Un autre lui recommande très sérieusement avant d’effectuer ce remplacement de suivre un stage de formation à l’apnée a la cloche à plongeurs , histoire de ne pas mourir étouffé !!!
Tant pis !!! on dormira mieux plus tard !!!
Quelle vie !!!!!! quelle ambiance !!!!!!