- Spoiler:
Pendant tout ce temps , il a bien fallut nourrir l'équipage et les sacs poubelles remplis de déchets de cuisine et de boites de conserves s'entassent a l'avant au poste torpille . Vu que nous n'avons pas fait surface depuis le début de la patrouille pour nous en débarrasser , le patron torpilleur voit d'un très mauvais oeil ses tubes lance-torpilles envahis par les poubelles se transformer en déchetterie ; ce qui provoque des tensions avec le Patron du Pont marchant de soupe , ce dernier étant accusé d'empiéter un peu trop sur le territoire des torpilleurs ......
Le différent se règlera grâce à l'intervention de l'Officier en Second qui avec l'accord du Pacha autorise le compactage des boites de conserves de manière à diminuer le volume des poubelles ......et de les sasser si besoin .
Le compacteur du bord est des plus rudimentaires : il est composé d'une plaque de ferraille de 50X50 de 2 cm d'épaisseur posée sur un lit de chiffons pour atténuer le bruit et d'un pilon de 3/4 Kg manié par un volontaire désigné d'office !!!!! rien de plus simple !!!!
la "machine " est mise en fonction au début du poste de propreté .... jeune Q/M , me voilà désigné pour alimenter le dispositif en boites de conserves ; le pilon étant actionné par le Q/M torpilleur Reynaud surnommé " Fernand " comme de bien entendu !!!! Je pose les boites sur la plaque métallique , Fernand d'un coup de pilon les écrabouille , je récupère la boite aplatie pour la mettre dans un sac poubelle cylindrique spécialement conçu pour être sassé par le sas vide-ordures dont sont équipés les sous-marins ; le sac poubelle étant auparavant pourvu d'une gueuse : sorte de grosse rondelle de 4 ou 5 Kg qui le fera couler , celui-ci étant lardé de coups de couteau pour laisser l'air s'échapper ....
Tout se passe normalement , la cadence est bonne : j'alimente et Fernand pilonne !!!! nous avons déjà rempli un sac et le deuxième est bien entamé quand vient le tour d'une petite boite bleue . Vous connaissez certainement ces petites boites bleues qui contiennent le pâté qui fortifie le mataf !!!! Je l'ai à peine posée sur la plaque que Fernand atteint d'un défaut de synchronisation abat avec force le pilon .....sur ma main !!!!!! Je ressent une douleur atroce , je pousse un hurlement , un éclair traverse ma vision et je me retrouve sur le dos en hurlant de douleur . Fernand qui a lâché son instrument essaye de me libérer de la boite qui s'est recroquevillée sur mes doigts , pénétrant dans les chairs . Le patron torpilleur lui fait comprendre qu'il est en train de m'arracher des morceaux de chair , il arrête sa tentative . Je réussis péniblement à me relever , tremblant de partout et inondé de sueur , je suis accompagné au Carré où l'O2 assis sur une banquette me voit arriver chancelant , grimaçant et gémissant sous la douleur , sur le point de tomber dans les pommes . Aussitôt , il se lève pour me laisser sa place et frappe à la porte de la chambre du Pacha pour le prévenir . Le Pacha sort de sa chambre , regarde ma main qui ensanglante la table du Carré , esquisse une belle grimace et demande à l'O2 :
- Allez prévenir le médecin !!!!
Par chance , nous avons embarqué pour cette patrouille un jeune médecin 2 gallons : le Docteur Castéra pour lui faire connaître les joies de la navigation sous-marine , il se repose dans le wagon , la chambre prévue pour trois officiers .
- Du travail pour vous !!!! lui dit le Pacha
Le médecin regarde ma main d'un air éffaré et se demande bien ce qui a pu se passer .....
- Défaut de synchronisation !!! lui explique le Vieux ....
- Voilà ce qui arrive quand on ne fait pas attention à ce que l'on fait !!!! me dit-il en me jetant un regard noir , comme si je n'en supportais pas assez ......
Le toubib demande à Gauchot le maître d'hôtel une éponge pour nettoyer la table et une serviette propre pour poser ma main puis s'en va récupérer sa trousse à outils . Il déballe ses affaires dans l'intention de me recoudre les doigts ; mais ceux-ci sont prisonniers de la boite recroquevillée . Il essaye sans succès de dégager la boite me faisant un mal de chien , demande si on peut lui fournir des pinces pour redresser les morceaux de métal enfoncés dans mes doigts . La trousse d'un électricien fait l'affaire et en dix minutes , me voilà libéré de cette putain de boite non sans souffrir le martyr ..... Maintenant , reste à recoudre les lambeaux de chair de mes pauvres doigts éclatés . Pinces et ciseaux sont étalés sur une serviette fournie par Gauchot , mais les aiguilles , elles , sont dans un triste état si bien que le toubib demande au Pacha l'autorisation de les passer dans une flamme de briquet afin de les stériliser : l'éther et autres produits très volatiles étant interdits à bord des sous- marins et l'éosine jugée insuffisante par le toubib . Autorisation du Pacha , les aiguilles sont passées à la flamme d'un briquet ......
- Commandant !!!il me faudrait un alcool fort pour nettoyer les plaies , je crains que l'éosine ne soit pas assez efficace pour éviter une infection !!!!
- Gauchot !!!! appelle le Vieux ,
- Sortez-moi une bouteille de cognac !!! ça vous ira toubib ????
- Certainement Commandant !!!!
Gauchot obtempère et débouche une bonne bouteille de fine champagne .... le toubib la saisit par le goulot et avec son pouce fait couler un filet de cognac sur ma pauvre main .... la douleur est terrible et je pousse un cri , j'ai l'impression que ma main est en feu je vais presque tourner de l'oeil . Les plaies nettoyées sous mes gémissements , le toubib commence les sutures .... à chaque fois qu'il pique et qu'il fait courir le fil , je gémis , la douleur est atroce .....
- Buvez en un bon coup !!!! me dit le Vieux en me tendant la bouteille ....
Je ne me fais pas prier , et j'en prends une bonne lampée !!!! mais je me retrouve non seulement avec la main en feu , mais la bouche et le gosier aussi !!!! me voilà mal barré !!!!
Ne pouvant plus supporter le spectacle et mes gémissements , le Pacha s'isole dans sa chambre laissant l'O2 et le toubib s'occuper de moi .... L'O2 ne résiste pas longtemps lui non plus , il se réfugie dans le wagon .... d'ailleurs tous les officiers ont déserté le Carré . L'opération dure un bon quart d'heure , le temps de me poser sept ou huit points dans les articulations des doigts , là où il y a très peu de chair , le toubib travaille dans la dentelle !!!! Puis ma main est emmaillotée de pansements ; je me retrouve avec une main indisponible pendant un certain temps , elle le restera pendant une bonne quinzaine jusqu'à notre retour à Lorient , le toubib m'ayant changé deux ou trois fois les pansements . Heureusement , le toubib a bien travaillé , je n'ai eu aucune infection quand on sait que les plaies sont très difficiles à cicatriser à bord d'un sous-marin .....
Plusieurs années plus tard , le moment sera venu pour moi de mettre la casquette au clou . Le hasard faisant souvent bien les choses a voulu que le Capitaine de Vaisseau commandant le Cente d' Entraînement des SNLE où j'étais instructeur , soit mon ancien Commandant du Morse . Il a absolument voulu me recevoir dans son bureau la veille de mon départ .... Nous avons bien sûr évoqué nos années passées sur le Morse et parlé de cette douloureuse anecdote du compacteur ....
- Je ne pouvais plus supporter de vous entendre crier et gémir pendant que le médecin vous charcutait , c'est pourquoi je me suis isolé dans ma chambre .... m'avoua le Commandant
- Je le comprends fort bien Commandant , ce n'était pas une partie de plaisir !!!!
- Mais dites-moi , ôtez-moi un doute !!! vous avez grandement apprécié mon cognac il me semble vu le niveau de la bouteille à la fin de l'opération ????
- Certainement Commandant !!! votre cognac était d'une excellente cuvée !!!! mais maintenant qu'il y a prescription , je peux vous avouer que le toubib en a bien profité lui aussi !!!! sans doute pour se donner du courage !!!!
Nous nous sommes quittés dans un grand éclat de rire accompagné d'une chaleureuse poignée de main .....
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DERNIERS SUJETS
[ Divers - Les classiques ] La vie à bord d'un sous-marin classique
CLOCLO 66- PREMIER MAÎTRE
- Age : 80
Depuis bientôt un mois , le Morse commandé par le LV Lucas est en patrouille entre l'Islande et les Iles Féroé , à l'affût dans ce passage régulièrement fréquenté par nos "amis de la mer de Barentz " qui se rendent en Atlantique ou en Méditerranée ....
marienneau jean-michel- SECOND MAÎTRE 2ème CLASSE
- Age : 80
merci CLOCLO 66 pour l'histoire du compacteur dangereux et douloureuse, le système à dû être amélioré, mais que faire de tous ces détritus ?
Joël Chandelier- MAÎTRE PRINCIPAL
- Age : 80
Toujours au top dans tes récits Cloclo mais bon sang quelle sacrée aventure peut être que depuis tu evites d'ouvrir les petites boîtes bleues puisqu'il faut glisser un doigt pour le faire
† Serge BAVOUX- MAÎTRE PRINCIPAL
- Age : 95
Sympa cette histoire de main écrasée, et avec quel talent tu nous la rapporte ?
Instructive aussi pour un vieux pingouin qui n'a jamais mis les pieds dans un sous-marin et encore moins la main...
Instructive aussi pour un vieux pingouin qui n'a jamais mis les pieds dans un sous-marin et encore moins la main...
Bureaumachine busset- MATELOT
- Age : 67
Cloclo Anecdote Sympa mais douloureuse histoire mais excellent souvenir
goblin- MAÎTRE PRINCIPAL
- Age : 78
Ouille... Ouille... Ouille... ...
J'en ai mal pour toi mon pauvre Cloclo...
... A moins que ce soit fait exprès afin de pouvoir tutoyer la bouteille de cognac du vieux !
Filouterie de carburant par blessure volontaire... votre compte est bon mon gaillard.
J'en ai mal pour toi mon pauvre Cloclo...
... A moins que ce soit fait exprès afin de pouvoir tutoyer la bouteille de cognac du vieux !
Filouterie de carburant par blessure volontaire... votre compte est bon mon gaillard.
"Il n'y a personne qui soit née sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel."
Dalaï Lama............
salonais- MATELOT
- Age : 79
Au fait! la poignée de mains,avec celle en question ?
A l'au-delà je préfère le vin d'ici.
AQI SIAN BIAN
lefrancois- MAÎTRE PRINCIPAL
- Age : 77
Bon, ça va les gars, arrêtons la mise en boîte...
Lors d'une période de déficit, le commis déclara en cuisine :
Vu la longueur des frites, pas de beefsteak ce midi !
Un Fourrier (anonyme), auteur du bilan comptable.
Vu la longueur des frites, pas de beefsteak ce midi !
Un Fourrier (anonyme), auteur du bilan comptable.
Nenesse- MAÎTRE
- Age : 78
Cloclo
J'ai essayé une fois, des nouilles arrosées au champagne (y'avait qu'ça).... honnêtement y' a mieux.....
Du paté Hénaff au cognac, c'est comment ?
J'ai essayé une fois, des nouilles arrosées au champagne (y'avait qu'ça).... honnêtement y' a mieux.....
Du paté Hénaff au cognac, c'est comment ?
Joël Chandelier- MAÎTRE PRINCIPAL
- Age : 80
Ne vous ne mettez pas Martel en tête comme dit plus haut un marin fut il sous marinier trouveras toujours une méthode pour boire un coup après tout ils sont soulots sous l'eau
Jean-Marie41- MAÎTRE
- Age : 74
Excellent ce récit et surtout pour la divine bouteille
Je pense que maintenant les composteurs sont automatiques et non manuels
J-M
Je pense que maintenant les composteurs sont automatiques et non manuels
J-M
CLOCLO 66- PREMIER MAÎTRE
- Age : 80
Mon cher Goblin , je te rappelle que la filouterie de " carburant " a été autorisée par le Maître à bord après Dieu !!!!! il est vrai qu'un marin trouverait du vin là où un biffin ne trouverait pas de la flotte ; mais je t'assure que même pour une bonne lampée de fine champagne , je me serai bien passé de ces réjouissances !!!!
Laurent- MATELOT
- Age : 77
on veut bien te croire cloclo66
Charly- OFFICIER EN SECOND
- Age : 70
Bonjour Cloclo, toujours intéressant de lire tes récits.
En lisant, j'avais mal pour toi.
En lisant, j'avais mal pour toi.
mashpro- QM 1
- Age : 69
Cloclo, tes récits sont toujours aussi prenants. J'espère que tu n'as pas eu de séquelles de ces méchantes coupures ?
Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière asséchée, le dernier poisson péché, l'homme s'apercevra que l'argent n'est pas comestible. (proverbe indien)
pistard42- QM 1
- Age : 76
En lisant ces récits il y a de la matière pour mes crayons ..mais avant, merci l'ami c'est un plaisir de te lire .
goblin- MAÎTRE PRINCIPAL
- Age : 78
Moins traumatisant que la main de Cloclo... mais quand même jouissif sur le moment.
Les étés des années 70, en plongée, on luttait contre la chaleur par des tenues vestimentaires minimalistes :
- sandales, tee-short absorbeur de sueur avec la petite poche ornée de l'ancre à jas sur le sein gauche et short gris coque type incorpo avec les bandes blanches sur le côté... ce dernier porté à même la peau pour mieux laisser respirer le service trois pièces.
L'aération n'empêchant pas les frottements, je finis par hériter d'une superbe irritation de l'entrejambe.
J'en réfère à l'officier en second qui, entre autres rôles, est le représentant du corps médical à bord.
Il me donne :
- une petite boite de talc ( version cylindrique en fer blanc, frappée du sigle "Hôpitaux des armées").
- un petit carton contenant un flacon en verre plein d'un liquide incolore, un mini rouleau de coton hydrophile et la notice d'utilisation.
Pas plus couillon qu'un autre ( mais largement autant ), je m'allonge sur ma bannette, baisse le short sur les talons et verse une bonne rasade du contenu du flacon sur la zone sinistrée.
Oh, l'erreur !...
Je ne sais plus si j'ai hurlé mais il est probable que si.
C'est de l'acide sulfurique ce truc ou quoi ?
Et même pas possible d'asperger d'eau pour éteindre le feu... j'éponge comme je peux avec la ouate.
..........
Enfin, les yeux larmoyants, je me décide à lire la notice :
"Attention, produit susceptible d'irriter douloureusement.
Tamponnez précautionneusement la région lésée par petites touches."
... Merci, je confirme.
Enfin !... au moins le remède a été efficace et j'ai retenu la leçon :
* Toujours lire les notices avant emploi et respecter la chronologie des opérations.*
Les étés des années 70, en plongée, on luttait contre la chaleur par des tenues vestimentaires minimalistes :
- sandales, tee-short absorbeur de sueur avec la petite poche ornée de l'ancre à jas sur le sein gauche et short gris coque type incorpo avec les bandes blanches sur le côté... ce dernier porté à même la peau pour mieux laisser respirer le service trois pièces.
L'aération n'empêchant pas les frottements, je finis par hériter d'une superbe irritation de l'entrejambe.
J'en réfère à l'officier en second qui, entre autres rôles, est le représentant du corps médical à bord.
Il me donne :
- une petite boite de talc ( version cylindrique en fer blanc, frappée du sigle "Hôpitaux des armées").
- un petit carton contenant un flacon en verre plein d'un liquide incolore, un mini rouleau de coton hydrophile et la notice d'utilisation.
Pas plus couillon qu'un autre ( mais largement autant ), je m'allonge sur ma bannette, baisse le short sur les talons et verse une bonne rasade du contenu du flacon sur la zone sinistrée.
Oh, l'erreur !...
Je ne sais plus si j'ai hurlé mais il est probable que si.
C'est de l'acide sulfurique ce truc ou quoi ?
Et même pas possible d'asperger d'eau pour éteindre le feu... j'éponge comme je peux avec la ouate.
..........
Enfin, les yeux larmoyants, je me décide à lire la notice :
"Attention, produit susceptible d'irriter douloureusement.
Tamponnez précautionneusement la région lésée par petites touches."
... Merci, je confirme.
Enfin !... au moins le remède a été efficace et j'ai retenu la leçon :
* Toujours lire les notices avant emploi et respecter la chronologie des opérations.*
"Il n'y a personne qui soit née sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel."
Dalaï Lama............
noelcaruso aime ce message
CLOCLO 66- PREMIER MAÎTRE
- Age : 80
Mon cher Goblin !!!!
Ton anecdote me remet en mémoire qu'après une escale à Lisbonne , un de nos jeunes second-maître commence à se plaindre qu'il ramène de ses tribulations dans les quartiers chics un " souvenir cuisant " et même brûlant quand il rend visite aux poulaines ...... Seul traitement proposé par l' Officier en second après avoir consulté le " médecin de papier " : faire tremper "coquette " deux à trois fois par jour dans un petit pot de nescafé rempli d'oséine ...... En deux ou trois jours , le service trois pièces prend une jolie couleur rosée ...... Le Patron du pont qui n'est jamais le dernier pour la déconnade réussit à glisser dans son verre de rouge deux cachets de bleu de méthylène ( subtilisés dans la valise médicale ) au cours du repas de midi ....... En fin d'après-midi , le pauvre garçon s'en va se plaindre à l'Officier en second que "coquette est devenue toute rose , mais qu'elle pisse bleu !!!!!!!
Quelle rigolade !!!!!!
Ton anecdote me remet en mémoire qu'après une escale à Lisbonne , un de nos jeunes second-maître commence à se plaindre qu'il ramène de ses tribulations dans les quartiers chics un " souvenir cuisant " et même brûlant quand il rend visite aux poulaines ...... Seul traitement proposé par l' Officier en second après avoir consulté le " médecin de papier " : faire tremper "coquette " deux à trois fois par jour dans un petit pot de nescafé rempli d'oséine ...... En deux ou trois jours , le service trois pièces prend une jolie couleur rosée ...... Le Patron du pont qui n'est jamais le dernier pour la déconnade réussit à glisser dans son verre de rouge deux cachets de bleu de méthylène ( subtilisés dans la valise médicale ) au cours du repas de midi ....... En fin d'après-midi , le pauvre garçon s'en va se plaindre à l'Officier en second que "coquette est devenue toute rose , mais qu'elle pisse bleu !!!!!!!
Quelle rigolade !!!!!!
Charly- OFFICIER EN SECOND
- Age : 70
Goblin et Cloclo.
Laurent- MATELOT
- Age : 77
je le savais, faut venir dans la marine pour rigoler un peu.
J-L-14- QM 1
- Age : 79
Goblin et Cloclo.